Elle nous harcèlerait si nous la laissions entrer. Il y a beaucoup à dire là-dessus.
J'ai seulement, ce matin, envie d'apporter un petit témoignage et j'espère qu'ensuite ce fil grandira et nous permettra d'exorciser ces vieux démons.

Jeudi 8 mai après-midi, mon mari et moi ne sachant trop quoi faire, avons décidé d'aller rendre visite à l'une de mes deux soeurs. J'essaie d'appeler la première, elle était absente. Et puis, n'ayant pas trop envie d'aller rendre visite à l'aînée, nous décidons d'aller faire une petite ballade à Vichy.

Si j'avais écouté mon coeur qui me disait d'aller rendre visite à ma soeur et à son mari, qui nos reçoivent toujours très chaleureusement et chez qui je néglige trop souvent d'aller, il n'aurait sans doute pas eu le temps d'aller chercher cet essaim pour le déposer dans la ruche et il ne serait pas mort.

Et en réfléchissant, je me dis que de toutes façons il devait y aller, c'était urgent. La faute est la sienne puisqu'il aurait dû s'équiper. Je ne suis coupable de rien..

La culpabilité nous a pourtant tout de suite assaillis. Et si.....

Et vous, qu'en pensez-vous ? que pensez-vous de ce frein puissant qui nous empoisonne la vie ?

debora

pour te repondre debora, je suis ok avec toi, personnelement je suis remplie de culpabilitée et si et si???

la premiere, c'est et si je n'etais pas née, mes parents n'auraient pas divorcer, je n'aurais derangée personne , je n'aurais ete un poid pour personne..;ensuite et si j'avais ete sage, ma mere ne m'aurait jamais mise devant ce cimetiere, .;et si j'avais dit non a mon frere jamais il ne m'aurait fait ce qu'il m'a fait, et si..;;;;

mais tout ca est arrivé, oui je me sens coupable, coupable d'etre née et d'etre un poid pour les gens qui m'entourent, coupable d'etre celle que je suis, mais comment changée? que faire pour ne plus etre coupable, ou ne plus se sentir coupable???

si ma reponse derange, on peut la supprimée, je sais que c'est un peu lourd!

Calinou a eu la gentillesse de me procurer un livre de Bradshaw et je fais un petit copier coller.

Il distingue la honte de la culpabilité et cette distinction est fondamentale.

La honte, une maladie de l’âme

Ma thèse part du principe que les règles parentales sont abusives et humiliantes. Elles détruisent l’identité intérieure de l’enfant et engendrent la honte, Voyons la définition de la honte que livre Gershen Kaufman dans son ouvrage intitulé Shame:

La honte est une maladie de l’âme. Il s’agit de l’expérience la plus poignante que puisse vivre le moi, qu’elle soit ressentie comme une humiliation ou une lâcheté, ou encore comme un échec à la suite d’un défi que l’on a été incapable de relever. La honte est une blessure qui déchire de l’intérieur, qui sépare de soi-même et des autres.

Selon l’auteur, la honte est à l’origine des états intérieurs les plus traumatisants qui soient et qui dénient la plénitude de la vie humaine. La dépression, l’aliénation, le doute, la solitude, les phénomènes paranoïaque et schizoïde, les troubles compulsifs, le fait de douter de soi, le perfectionnisme, le sentiment d’infériorité accentué, le manque d’aptitude et l’échec, les soi-disant états limites et les troubles liés au narcissisme, tout cela résulte de la honte. La honte est en quelque sorte la meurtrière de l’âme. Sitôt qu’elle est intériorisée, elle se caractérise par une sorte de torpeur psychique qui jette peu à peu les fondements de la mort de l’existence même. Forgée dans la matrice de nos toutes premières relations, la honte teinte l’ensemble des autres relations que nous tissons. La honte est l’acception totale de la négation du moi.

La honte et la culpabilité

La honte accable l’être blessé et diffère grandement du sentiment de culpabilité. La culpabilité nous donne à penser que nous avons mal agi; la honte nous laisse croire que nous sommes remplis de défauts. Lors-que nous nous sentons coupables, nous nous avouons avoir commis une erreur; lorsque nous nous sentons honteux, nous croyons être une erreur de la Nature. La culpabilité nous porte à estimer que nos actes ne sont pas corrects; la honte nous incite à croire que nous ne sommes pas corrects. Cette nuance constitue une énorme différence.

Effectivement on peut se poser des questions sur le "et si", mais cela reviendrait à dire que tout repose sur nous, que nous sommes dans la possible maîtrise et nous ne le sommes pas.

Je vais être cynique, mais cette mort qui d'une certaine manière lui correspond, lui a permis peut-être évité un cancer (vu l'alcoolisme le taggagisme et que sais-je encore)?

Bisous pour te consoler.

Giboulée

Très beau, merci Giboulée. Je suis d'accord avec cette idée, pleinement.

Chère Calinou..
Lorsque les parents pervers nous font du mal, ce n'est jamais parce que nous avons été trop ou pas suffisamment... Ils auraient fait de toutes façons du mal parce que le mal est en eux. Le mal n'est pas en toi alors tu n'as pas à le porter.
gros bisous
debora

Quand l'homme de ma vie est mort après une longue maladie comme on dit, après lui avoir crié un bon coup : "salaud, pourquoi t'es mort ?", j'ai enfilé les "si" comme les perles d'un collier amer. Si j'avais décelé plus tôt de quoi il s'agissait, si j'avais su le soigner efficacement, si j'avais été plus à l'écoute, si... si... si...
Debora, si tu étais allée chez ta soeur, tu serais peut-être quand même arrivée trop tard.
Les "si" de ce genre, la détresse ou le complexe (je déteste ce mot) du survivant, c'est peut-être une étape du deuil qu'on ne peut pas complètement éviter.
La seule parade que j'ai trouvé, c'est dans la liturgie orthodoxe une phrase qui dit en substance que c'est Dieu qui connaît (décide ?) l'heure et les circonstances de la mort de chacun. Dieu qui connaît nos faiblesses, nos impossibilités...
Par contre, je dirais que cette impulsion subite d'aller voir ta soeur, c'est peut-être que tu as perçu obscurément qu'il s'agissait d'une heure essentielle pour ta famille. Quelquefois cela nous est donné. Le temps n'est pas un mur totalement opaque.

Merci, Aliane..
Dans notre monde de bruit, de parasites, il est si difficile d'entendre la petite voix qui nous dicte ou qui nous enjoint, ou tout simplement qui nous suggère..
Mais je ne tomberai pas dans la culpabilité en tous cas, ce serait totalement inutile et sans effet positif..
debora

Quel sujet... Bien sûr que je connais. Si j'avais mieux aimé mon mari, si j'avais reconnu ses qualités propres au lieu de vouloir celles qu'ils n'avaient pas, si je l'avais écouté au lieu de vouloir exister à tout prix, si je l'avais valorisé au lieu de le critiquer sans cesse... mais si on m'avait donné ça quand j'étais enfant, peut-être alors que j'aurais su voir, écouter, et donner. je n'ai pas su. je le regretterai toute ma vie, même si j'ai un peu fait la paix avec cette culpabilité.

Je pense que l'on fait avec ce que l'on possède au moment où la situation se présente. Le présent estompe les couleurs du passé et il est normal de se dire ensuite "et si" "et si". Or, à l'instant où nous n'avons pas agi comme nous aimerions aujourd'hui avoir agi, nous ne pouvions pas le faire. Les paramètres se sont modifiés..
debora

Le jour où on parvient à se pardonner pleinement et à pleinement accepter le pardon divin sur tous ces "si", on fait un grand pas vers la vie. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire !
Debora, les mots sont pauvres mais je pense très fort à toi ce soir.

j'ai connu jeune ce sentiment de honte...honte de ne pas être comme les autres, honte de vivre des choses à 10 000kms de ce que je considérais comme être la vraie, honte d'avoir des sentiments...c'est ressorti récemment en discutant avec ma psy...j'avais oublié comment je pouvais avoir honte...

les mots sont pauvres mais je pense très fort à toi ce soir.

Merci, Aliane, ça me touche.

Nous allons lancer un fil sur la honte. La honte m'habite depuis toujours, elle me quitte peu à peu car ceux qui ont mis la honte en moi s'en vont les uns après les autres. J'ai vraiment honte de dire cela mais je suis terriblement (diaboliquement ?) sincère.

debora

debora a écrit: La honte m'habite depuis toujours, elle me quitte peu à peu car ceux qui ont mis la honte en moi s'en vont les uns après les autres. J'ai vraiment honte de dire cela mais je suis terriblement (diaboliquement ?) sincère.

N'est-ce pas aussi un moyen de survivre ?

Je pense très fort à toi

Je ne sais pas trop..
Il faut que nous parlions de la honte, nous avons beaucoup à écrire, je pense..
bisous, Lotus
debora

oui...