La dépendance affective

Parfois, il suffit d'un mot, d'une phrase, pour que les maux ressurgissent. Il faut s'en occuper, une plaie ne guérit pas toute seule, il faut un médecin lorsqu'elle est trop profonde. Dieu a mis des outils à notre disposition, utlilisons-les..
Reviens t'exprimer, mais essaie d'aller au bout de tes pensées. Tu dis un mot et tu arrêtes avant de terminer ta phrase. Il serait bien plus bénéfique de trouver des mots pour que tu soies en mesure de connaître exactement ce dont tu souffres.. je suis sûre que cela t'aiderait beaucoup.
bisous
debora

Pour moi la dépendance affective passait par que quand j'approchais une personne et qu'elle s'intéressait à moi je devais absolument lui plaire, faire tout pour qu'elle m'apprécie voire même qu'elle m'aime je m'accrochais à cette personne comme à une bouée qui m'empêchait de me noyer.......

Si par malheur une personne me "lâchait" je reproduisais le même schéma avec chaque "nouvelle" amie, car il fallait que j'existe absolument, et je ne connaissais que ce moyen être parfaite.....

Ma mère m'a bcp aimé, mon père non, j'ai passé mes 14 premières années, malade, abusé et déscolarisé, à cause de l'abus j'étais anorexique et je n'avais l'impression d'exister même aux yeux de ma mère qu'à travers la maladie et j'ai perdu "les pédales" quand physiquement j'ai été guérie.....tout à coup plus personne ne s'intéressait à moi "la petite malade" de qui on demandait toujours des nouvelles.....

A force de travail sur moi et de thérapies j'ai compris que la perfection n'existait pas et que je devais être moi même, mais j'ai 51 ans et le chemin a été si long et je sais qu'au fond je ne serais jamais guérie complètement, mais j'arrive à être plus "naturelle" dans mes relations et si les gens que je rencontre ne m'aime pas telle que je me présente à eux et bien tant pis et surtout je souffre moins.....et je sais me dire non et arrêter de vouloir "plaire" à n'importe quel prix, quitte à me forcer....

Voilà quelque mots sur ma réflexion sur la dépendance affective.....

merci Choupette pour ton témoignage...

chez nous, à force d'éducation stricte, je ne savais pas qui j'étais...incapable de dire ce que j'aimais et ce que je n'aimais pas...la moindre contradiction était punie à la maison...du coup, après, je disais tjs: comme tu veux...une chose ou une autre m'étaient bien égales...pour mon mari c'était dur...mais il m'a appris à m'affirmer...

Choupette :

Pour moi la dépendance affective passait par que quand j'approchais une personne et qu'elle s'intéressait à moi je devais absolument lui plaire, faire tout pour qu'elle m'apprécie voire même qu'elle m'aime je m'accrochais à cette personne comme à une bouée qui m'empêchait de me noyer.......

C'est douloureux, j'ai connu cela pendant des années, surtout lorsque j'étais enfant puis ados. Cela fait très mal..

Toad : Certains schémas ont tendance à s'installer alors félicite ton mari de ma part Je m'aperçois qu'au restaurant par exemple, je suis absolument incapable de faire un choix. Mais c'est peut-être une autre origine, l'envie de vouloir tout sans pouvoir.. Ce qui est sûr, c'est qu'il s'agit d'une recherche de facilité.. (Tiens, ça me fait penser qu'au restaurant, je crois bien avoir mangé la même chose que toi )

debora

je confirme... mais là, ce n'était pas de la facilité, c'est juste que le serveur a mis un peu la pression à tout le monde pour faire son choix...pas très convivial d'ailleurs le serveur...alors que quand même une table de 8, c'est à choyer... enfin me semble-t-il !!

Oui, en effet, il n'était pas sympathique... nous avions même l'impression de gêner un peu
debora

C'etait un serveur parisien ! un serveur parisien est tjrs désagréable.

D'ailleurs "serveur parisien"... n'est-ce pas un pléonasme ?
debora

tu me l'ôtes de la bouche, je voulais dire "parisien désagréable" est un pléonasme....

Oui, c'est ce que je voulais dire, j'ai fait un lapsus.. que je ne corrigerai pas, tant pis..
debora

Abysse,

Voilà que je me retrouve très bien dans tout ce que tu écris, pour moi aimer veut dire DANGER !!!!

Danger de souffrir ou de faire souffrir, je ne sais pas bien ce que veut dire aimer ou se laisser aimer sans avoir mal en fin de compte......

Avec mes enfants, mon mari c'est très compliqué car je les aime ça j'en suis certaine mais sois je suis très "étouffante" soit je reprend mes distances......alors ce sont eux qui ne comprennent plus !!!!!!!!
J'ai bcp de mal à supporter que l'on me touche et je ne sais pas toucher non plus le contact physique est quasiement insupportable pour moi......sauf les personnes âgés avec qui je travaillais, j'adorais prendre leurs mains, les caresser, là je ne me sentais pas en danger avec elles.....POURQUOI ?

A bientôt....

Je crois bien que je suis devenue affectivement dépendante...Je pense être assez honnête (bien que mon honnêteté, sans doute, n'est pas sans faille), généreuse aussi. J'ai en tout cas un sens profond du devoir, qui me force quelquefois, parait-il, à faire plus que ce qu'on attend de moi... on me reproche d'en faire trop, voire de "remplir les cases vides pour les autres" et ma colère ou ma déception quand je constate que le manque, le besoin, ou juste l'envie de l'autre n'est pas aussi intensément partagé... me conforte dans l'idée que je suis dépendante. Oui, je suis régulièrement déçue par les autres : j'en attends trop ? Depuis toute petite pourtant, je me répète qu'il ne faut pas compter sur les autres. Oui mais...

Il y a les différences de fonctionnement entre hommes et femmes qui déjà limitent nos attentes. Un homme n'attend pas d'une femme ce qu'elle attend de lui. Je pense que deux femmes ou deux hommes sont davantage sur le même longueur d'ondes.
Et puis, je ne sais pas si l'on "devient" dépendant affectif. Ou alors il s'agit d'un grand vide qui s'est creusé petit à petit..
Bises, Chris
debora

je voudrais savoir, comment sort-on de cette dépendance affective? comment faire pour ne plus en souffrir ?