Le Dieu de mon cerveau

Au travers des différentes pratiques religieuses, à la lecture de tout ce que je peux ingurgiter jour après jour, je vois l'accent posé sur chacune de nos expressions de foi.

Notre Dieu est pourtant le même. Nous croyons tous que Jésus-Christ est mort pour nous délivrer du péché, pour nous réconcilier avec Dieu. Nous croyons tous en le Saint-Esprit qui nous guide, nous console et nous est donné parce que Jésus n'est plus sur terre et que s'il l'était, il ne serait partout à la fois, alors que le Saint-Esprit est pour chacun de nous.

Pourtant, nous sommes différents et notre relation à Dieu (c'est une redite mais elle me parle profondément) n'est pas la même. Serait-ce à dire que certains sont plus proches de Dieu que d'autres ? que certains ont plus ou moins bien compris le message ? Nous avons abordé les lectures de certains psaumes dans un style qui ne m'est pas familier, plus poétique mais qui personnellement me touche peut-être moins que ce que je lis quotidiennement. Nous avons abordé l'intimité de Dieu à travers la respiration, l'intériorité, la recherche de Dieu à l'intérieur de nous-mêmes (je fais simple)..
Tout cela, je ne le connais pas ou je l'ai peut-être connu mais je m'en suis éloignée et aujourd'hui je le découvre autrement.

Bref, ce Dieu m'échappe et ça m'énerve...

Je connais ce Dieu de l'émotion que je pourrais appeler Papa même si je ne le fais pas. D'ailleurs, si je l'appelais papa ça me le rendrait profondément humain et pas forcément intègre ni fiable. Alors je préfère l'appeler Père, ou Seigneur, ou Mon Dieu. Mais ce Dieu de l'émotion qui répond à mes prières, qui me guide et me console, ce Dieu qui m'est proche et à qui je confie tous mes fardeaux, je me dis que si un jour il ne répondait pas ou s'il me laissait me débrouiller toute seule parce qu'il a autre chose à faire ou je ne sais pour quelle raison, et bien ce Dieu là me décevrait beaucoup. Et j'y perdrais un peu de ma confiance et peut-être même de ma foi. Alors ce n'est pas simple parce qu'alors là, il devient mon Dieu limbique, celui qui ne concerne que mon côté sentimental.

Et si j'active mon cortex, mon cerveau rationnel, je me détache de Dieu, il devient purement intellectuel et lointain, il ne reste alors plus que la connaissance que j'ai de Lui. Et je le laisse au ciel, je le loue, je le chante, j'assiste aux offices religieux mais il n'est plus ce Dieu intime.

Alors, bizarrement, j'en viens à ce cerveau reptilien qui n'est pas rationnel ni émotionnel, ce cerveau qui est activé seulement par le besoin, comme la faim, comme la soif, le chaud, le froid. Ce Dieu qui m'est indispensable, qui est nourriture et boisson, qui est vêtement et toit sur la tête, ce Dieu à qui je peux crier "Abba, Père" et vers qui s'élèvent mes soupirs inexprimables.

Voilà, aujourd'hui j'ai du temps alors je pense à tout cela. Il y a longtemps que ce Dieu de mon cerveau limbique me paraissait à l'étroit chez moi, il faut que je lui laisse de la place..

debora

... Il faut que je lui laisse la place, et sa place n'est-elle pas plutôt dans mon coeur ?

De mon cerveau à mon coeur il n'y a pas un grand parcours, et pourtant, combien c'est long ce voyage du cerveau au coeur !!!

J'ai intellectualisé ma relation avec Dieu pendant si longtemps. Je ne savais plus trop qui il était pour moi et voilà...

Aujourd'hui je commence seulement (après 27 ans de conversion quand même !!!) à faire connaissance avec ce Dieu - Père, avec mon coeur et plus seulement avec ma tête !

Débora dit : "Ce Dieu m'échappe et ça m'énerve". Moi je dit qu'il m'échappait, ça m'arrangeait car tout en le désirant, je le fuyais ! Mais aujourd'hui, au fur et à mesure que je lui permet de se saisir de moi, j'apprends en même temps à le saisir. Il ne m'échappe presque plus, quoi que... En fait, plus on a l'impression de l'avoir saisi et plus on se rend compte qu'il nous file encore entre les doigts. Pourquoi ? Il est insaisissable. Ah bon ? Et pourtant, pourquoi alors beaucoup de personnes disent-elles qu'elles l'ont saisies ?

J'ai trouvé, celui que mon coeur aime, je l'ai saisi, je ne le lâcherai plus...

Alors il est saisissable !

Je ne veux plus, pour ma part, d'un Dieu pour mon cerveau. Désormais je cherche le Dieu qui a sa place dans mon coeur et je lui ouvre la porte, amen !

Amen, mais je pense en effet qu'il nous échappe, ou tout au moins qu'il se révèle à chacun différemment, selon sa sensibilité. Et un jour, hop, il nous appelle à autre chose, il se révèle differemment..
bonne route
debora

En effet !

Et nous sommes en chemin, nous avançons et comprenons, chacun à notre rythme !