En vrac...quelques émotions

J'ai vécu depuis environs un mois, un peu plus peut-être des émotions un peu plus fortes que d'habitude.

Il y a un peu plus d'un mois, je découvre une "boule" au sein. Visite chez le gynéco, qui me découvre de plus une masse à l'utérus.......

Rendez-vous à prendre pour ultra-sons des sein, mammographie, ponction et ultras-sons pelviens.

L'attente a été remplie d'émotions.

ma fille allait bientôt accoucher, je ne pouvais , ne voulais pas ternir sa joie de devenir bientôt maman en lui donnant des inquiétudes, du coup nous avons gardé ce "souci" entre mon mari et moi et quelques amies sûres pour prier.

ma petite tête a cogité bien des nuits, surtout, surtout, la peur pour ce qu'allait devenir ma petite-fille dont je m'occupe beaucoup beaucoup, et sa maman qui je le sais a besoin de moi.....oh la la!....je vous dis pas ce qu'on peut avoir comme vertiges, surtout que le médecin m'a dit que de toute façon il y aurait selon lui intervention chirurgicale que j'imaginais pour début mai.....

et bien sûr, le mot cancer était là en attente, et mon ordi a beauocup fonctionné, du coup je me voyais bien sûr partie pour une année de chimios, etc.......et tous les projets pour les gardes de mes petits enfants, dansaient devant moi .......

J'ai eu PEUR.
Dans le même temps, ma fille se confiait beaucoup, et me parlait de l'attente qui était longue (je pensais en même temps à mon attente des examens), me parlait de son futur bébé, de l'accouchement, etcc......

Combien j'ai discuté ce temps-là avec mon Seigneur, combien je L'ai tour à tour supplié, tour à tour demandé de s'occuper de ma petite-fille, et de ma fille, combien j'ai "planifié", combien j'ai déposé à la croix mes peurs, mes soucis.....le plus dur était bien l'avenir de ma petite-fille.

J'ai pensé ma mort, cela je n'ai pas peur, étant sûre de mon salut en raison de ma foi en Jésus, mais les étapes avant, l'année difficile à venir si......

Et.... la semaine passée, contrôle, et...déjà une pré-bonne nouvelle, vraisemblablement ce n'est pas un cancer mais un kyste au sein (qu'ils m'ont ponctionné) et un fibrome à l'utérus, je pouvais partir rassurée.

Oh le poids qui est parti de mon estomac, je ne m'étais par rendu compte qu'il était si lourd, j'ai pu revoir mes projets, et aussi tellement être reconnaissante au Seigneur, de Sa grâce, non Il ne me devait rien, et cette deuxième chance (je le voyais comme cela) était gratuite totalement gratuite.

Et je me disais, "pourquoi moi dans le fond?", mais Il m'avait répondu, Il avait entendu nos prières à plusieurs.

Et le même jour, mon petit-fils est né, et que dire de l'immense émotion de joie dans les bras de ma fille et avec ce petit bonhomme dans mes bras.

Ce matin, téléphone du médecin, confirmation totale des analyses, c'est bien un kyste, prochain contrôle, avec scanner et ultras-sons dans six mois.....nouvelle joie, car quand même cette semaine j'avais à nouveau des doutes et j'apprennais encore et encore à tout remettre dans la main de Dieu, oh que c'est difficile l'apprentissage de la vraie confiance, car en théorie je pense être forte, mais là je devais mettre en pratique, et ce matin, aussi encore une fois une immense émotion après celle-là, je suis allée voir ma fille et son bébé de une semaine, et....oh surprise, elle m'a fait une totale confiance, elle a désiré partir un moment et m'a laissé le bébé, et m'a même proposé de lui donner son bain....quelle joie...quelle merveille, comme un aboutissement si heureux de toutes ces émotions tant mêlées depuis un mois.... ce petit bébé tout tout petit, là, tout seul avec moi, dans mes bras, dans le bain, vulnérabilité et totale confiance, ......émotions et larmes de ma part (enfin vous commencez à savoir que je pleure tout le temps), et.....je n'ai pas pu m'empêcher de voir, et bien que j'étais moi ce bébé dans les bras de mon Père.

Moi vulnérable, dont la santé est un cadeau, uniquement un cadeau du Seigneur,moi apprenant la confiance telle ce bébé, moi, ne pouvant rien faire sans Lui, et Lui, le Père, mon Père d'adoption parce que je crois en Son Fils, mon papa, qui tient ma vie dans Ses mains, que peut comme il est écrit dans le livre de Job, donner, reprendre,, qui veut mon bien, qui me choisit pour être Son témoin.

Seigneur merci merci merci mille fois, encore plus que mille fois pour la vie, pour les beautés de la vie, pour la gratuité de la vie, Seigneur comment comment te remercier, Seigneur je n'en puis plus de penser comme Tu es merveilleux, MERCI!

Maryline

MERCI Maryline pour ton émouvant témoignage

Je peux m'imaginer ce qui t'a trotté par la tête.... (et j'ai aussi la larme facile...)


MERCI SEIGNEUR pour Maryline

Je n'ai pas la larme particulièrement facile mais là, chère Maryline, je suis vraiment très touchée.
Je t'embrasse fort fort et vais de ce pas aller passer quelques minutes dans les bras du Père...
debora

Combien j'ai discuté ce temps-là avec mon Seigneur[.....] combien j'ai déposé à la croix mes peurs, mes soucis....
Moi vulnérable, dont la santé est un cadeau, uniquement un cadeau du Seigneur,moi apprenant la confiance telle ce bébé, moi, ne pouvant rien faire sans Lui, et Lui, le Père, mon Père d'adoption parce que je crois en Son Fils, mon papa, qui tient ma vie dans Ses mains, que peut comme il est écrit dans le livre de Job, donner, reprendre,, qui veut mon bien, qui me choisit pour être Son témoin.

J'aime bien ce que tu dis Maryline, ton temoignage, me touche beaucoup. Merci !!

Merci Maryline pour ce temoignage merveilleux. Dieu est grand. !!! Merci Seigneur!

Merci pour ce témoignage.
Bisous

Merci Maryline pour ton magnifique témoignage ! C'est vrai que nous avons un Père tellement aimant, qui nous guérit et nous aime tellement au-delà de ce qu'on peut imaginer ! Cette image de bébé tout confiant dans tes bras, je la garderai en moi pour symboliser l'amour de mon Dieu, c'est une très belle image ! Merci. Bisous.

merci pour ton temoignage maryline, j'en suis profondement touchée ....

chère Maryline, notre amie, tu me retournes les tripes...cette histoire de bébé dans les mains de Papa, je n'ai pas les mots pour dire, mais ça me retourne....et ça me fait peur.....certainement un pas à faire, et ton témoignage est comme signe, un appel de notre Père


Merci, Maryline de me donner l'opportunité de réfléchir à celà, ton témoignage atteind en moi son but

Je t'embrasse de tout mon coeur

Abysse

Maryline, béni soit le Seigneur pour ta santé qu'il a préservée

et merci de ton témoignage. Oui, nous sommes tous dans les mains du Père, et la vie est Son cadeau précieux !

Merci, Maryline. Je comprends très bien ce que tu as pu ressentir... et combien cette épreuve qui se tourne en joie a pu t'être révélation.

Merci à chacune!

Maryline

je suis bouleversée par ton témoignage que je viens de lire, ma chère Maryline...

comment dire merci à un Dieu si grand et si merveilleux, tendre et aimant...

qu'Il t'accompagne et te garde dans Sa douce présence, et...

félicitations pour ce petit-fils ! que de bonheur !

gloire à Dieu !